Una vuelta a la rutina no muy linda que digamos

Sostenía las monedas para el colectivo pero no sentia el peso de ellas por que tenia las manos congeladas.
El peor primer dia de segunda mitad del año se ponia cada vez peor. Caminaba a la parada y pasaba el 103 (colectivo difícil de encontrar)... pero no uno solo, DOS SEGUIDOS!.
Me terminé tomando el 26, sola.
Contenia las lagrimas mientras estaba sentada pero no podia más, se me venían tantas cosas a la cabeza.
Estoy harta de seguir con esto! Estoy harta de luchar, de ir en busca de lo que quiero.
No sirve de NADA pensar positivamente.
Estoy harta de las ilusiones y las desiluciones TAN seguidas.
Harta de que NUNCA termino obteniendo eso que tanto quiero y necesito.
Que me olvide, me dice la gente, como si fuera tan facil. 
Que deje de gustar de el, me dicen, el tema es que yo ya deje de gustar de el hace bastante tiempo. Lo que siento no es gustar, es algo mucho mas difícil de retractar.
La lagrima cayó sobre la tecla "N" y fue ahí cuando agarre la computadora y empecé a escribir.
Tantos sentimientos reprimidos al pedo. Tantos sentimientos DICHOS al pedo.
No puedo mas, no puedo hacer nada ya. Nunca odie y quise tanto a una persona al mismo tiempo. 
Ya está, nunca lo voy a conseguir y ya estoy harta de tratar.
Me pone mal el haber pensado que había logrado tanto.
Me pone mal recordarme hace dos semanas cuando lo único que tenia en mi cara era una sonrisa.
Era la chica mas feliz del mundo, en serio, nunca había sido tan feliz antes. El creer en las chances, en mi misma, en que la positividad era la clave y NO ERA ASÍ!
Lo peor es que pienso en que él esconde sentimientos que en realidad ni siquiera existen. Pienso que a él le importa como me siento y no es así NO LE IMPORTA PARA NADA!.
5 Meses
5 Meses de tratar que todo funcionara, para nada.
5 Meses de ilusionarme cada día mas
5 Meses con subidas y bajadas, idas y vueltas.
5 Meses en los que en el medio las cosas quizás se complicaron pero al final terminaron yendo demasiado bien, hasta que caí, hasta que me hiciste caer.
"Ellas" me decían que el no iba a ser el novio perfecto, que el no iba a ser ese novio que esta siempre con vos, abrazándote, diciéndote cosas tiernas y dándote besos en frente de los demás, no, el era tímido...
"Ellas" me preguntaban si me alcanzaba con eso
¿Y yo que les respondía?
-Que no me importaba eso, a mi solo me bastaba con saber que él me quería TANTO como yo a él-
Y era difícil que el llegara a quererme TANTO como yo lo quería a el, pero ya está, ya está todo en el tacho de basura y ya estoy demasiado cansada de seguir pensando en la palabra NOSOTROS
Por que eso era lo que hacía, yo ya me imaginaba un NOSOTROS, no procesaba nada y terminaba cayendo en el presente aburrido y sin nada de lo que quería en mi futuro con vos.
Y otra vez escondo mis sentimientos de los demás!
Esto de tener que saludar a la portera de mi edificio poniéndole una sonrisa lo mas pancha diciéndole "Hola, yo todo bien, ¿Usted?"
Le miento hasta a la portera!
Esto de importarme por vos ya me cansó y esta empezando a hacer que el "amor" se transforme en una especie de "odio" cada vez mas
Porque sí, del odio al amor hay un solo paso
pero del amor al odio hay medio pie.
Y espero que no te sientas mal, simplemente por el hecho de que TODO es tu culpa.
Ya no me importa NADA, no voy a hablarte por msn, no voy a hablarte en la escuela, no voy a hablarte mas... NO TE VOY A BUSCAR.
No vamos a estar mal, pero ahora si me "extrañas" o si querés pasar tiempo con migo, me vas a buscar vos... COMO AMIGOS... pero vos.
Ya no me quiero preocupar mas por vos, y no quiero estar pendiente de lo que haces y lo que no.
Me hiere mucho todo esto
Nunca me imaginaba de chiquita teniendo mi primer "dolor" amoroso, y ahora me miro al espejo y me doy cuenta de todo por lo que estoy pasando y me duele muchísimo.
Esta decepción/desilusión es la peor de todas las experiencias.
Espero que algún día valores TODO lo que te quise y te des cuenta de que YO, nunca quise tanto a alguien como a vos, y espero que cuando lo valores no sea muy tarde.
Me duele esto porque sos mi mejor amigo, nunca tuve un amigo así, pero ya no voy a ser la que te este buscando para que tengamos una "buena relación".
Lo que se es que ya no quiero que seas el centro de mi vida y no quiero tener la cabeza ocupada en vos, va a tomar un tiempo, pero voy a ir por el camino que no elegí, el correcto.
Pero eso no quiere decir que hoy deje de estar triste... 

Al final la almohada es mi única amiga...