On my mind

Esta un poco borroso como empezó todo
Ni siquiera se que intentabas
Pensé que eras tierno y que me podías poner celosa
De repente estoy en un hotel con vos
Hablas profundamente, como si te amara
Querías mi corazón pero a mi solo me gustaban tus tatuajes

Y ahora no puedo entender
No juegas con el amor, juegas con la verdad
Y se que no debería decirlo
Pero mi corazón no entiende...

¿Por qué te tengo en mi mente?
Mi corazón no entiende...
¿Por qué te tengo en mi mente?

Siempre los escucho hablar

sobre una chica, una chica con mi nombre

Diciendo que te lastime, pero todavía no entiendo

No me amabas, no, no de verdad

Espera, me podrías haber gustado en serio

Apuesto a que es por eso que sigo pensando en vos

Es una pena, dijiste que yo era buena

¿Por qué te tengo en mi mente?

Piensas que conoces a alguien...

Te metiste en una zona peligrosa

Porque los dos tenemos el miedo de quedarnos solos

"On my mind - Ellie Goulding"

Y todavía no entiendo...

¿Por qué te tengo en mi mente?

Hello

Hola, soy yo

Me estaba preguntando si después de todos estos años te gustaría que nos viéramos

para superarlo todo

Dicen que el tiempo se supone que te cura,

pero no me he curado demasiado

Hola, ¿Me escuchas?

Estoy en California soñando sobre como solíamos ser

cuando eramos jóvenes y libres

Me había olvidado como se sentía antes de que el mundo cayera a nuestros pies

Hay tanta diferencia entre nosotros

y millones de millas

Hola desde el otro lado

Debo haberte llamado miles de veces

para decirte que lo siento por todo lo que he hecho

Pero cada vez que te llamo parece ser que no estas en casa

Hola desde afuera

Por lo menos puedo decir que lo intente

para decirte que lo siento por romper tu corazón

pero no importa, claramente esto ya no te destroza

Hola, ¿Cómo estas?

Es típico de mi hablar sobre mi misma, perdón

Espero que estés bien

¿Alguna vez lograste salir de esa ciudad donde nada nunca pasaba?

No es secreto que ambos

nos estamos quedando sin tiempo...

"Hello - Adele"

TODOS vuelven

Te fuiste un día sin avisar, esperando que siguiera con mi vida como si nada hubiera pasado.
Sufrí.
Sufrí mas de lo que jamás me podría haber imaginado.
Te quería mas de lo que pensé que te quería.

Y pasó el tiempo, y pasaron cosas. Intenté olvidarte de a poco conociendo nuevos mundos.
Lloré, lloré mucho.
Pero aprendí.
Y de repente sabía como vivir la vida de nuevo, y ahora más que nunca.
Vivía.
Estaba VIVA.
Y vos... vos estabas muerto.

La historia termina como se imaginan.

Volviste.
Me buscaste.
Y si fuera esa persona que fui hace un par de meses probablemente hubiera caído rendida a tus pies pensando que si no te tomo esta vez te voy a perder para siempre.
Pero no.
Crecí.
Y ya no te quiero a vos...

...esta vez me quiero a mi.

"Todo vuelve, y 

TODOS vuelven"

"Nuestras vidas son definidas por oportunidades.

Incluso aquellas que dejamos ir..."

"Benjamin Button - El Curioso caso de Benjamin Button"

Empezar de cero

Esta es la historia de una chica que cada vez que pedía un deseo, deseaba ser feliz
Un día no pudo más, se hartó de cometer el mismo error una y otra vez.
Tocó fondo.
Ella solo quería amarse. No quería que la amaran, no quería encontrar el amor de su vida, en lo mas profundo de su corazón sabía que lo único que quería era poder quererse a si misma como nadie la habría podido amar en el mundo.
No fue una cosa sencilla, pero por algo se empieza. En su caso el proceso comenzó el día en el que se encontró sentada frente a la computadora un jueves a las 3.20 de la mañana, llorando, sola y abrazada a su muñeco de peluche preferido, por una persona que probablemente ni siquiera estaba pensando en ella.
Las lagrimas bañaban su cara hasta el extremo del lóbulo de su oreja derecha.
Cada vez que lloraba de esa forma recordaba el día en el que el amor de su vida le dijo que no podía estar en una relación con ella. Ese día se le vino el mundo abajo al leer ese mensaje de whatsapp que le cambiaría la vida para siempre. Ella lo amaba. Él a ella no.

Y luego de aquella crisis en la que se sumergió su vida continuó. Ni para bien, ni para mal, simplemente camino para adelante sin mirar atrás.
Pero algo le pasaba. Algo estaba sucediendo que sin importar lo que hiciera volvía a caer en ese triste y profundo dolor que exhalaba su corazón.
Ya no sabía que hacer, no sabia como mejorar, porque ni siquiera sabia que era lo que en realidad le sucedía. Así que se puso a escribir, tal vez asi sus penas calmarían. Tal vez, al escribirse a si misma se daría cuenta en su inconsciente de que era lo que realmente estaba sucediendo.
Tenía todo lo que quería, pero se seguía sintiendo vacía.
Sus inseguridades la estaban llevando a un punto extremo del cual capaz nunca saldría, y el cual la llevaría a cometer errores que jamas se perdonaría.
Mientras tanto lloraba una ultima lagrima de la noche. Ya era la costumbre. Y esperaba despertarse con un mensaje que le alegrara el día.

El tiempo paso y las cosas fueron mejorando. Pero de repente se vio atrapada en un callejón sin salida, pensando todos los días en por qué camino retomar su vida, y en qué pasaría si se quedaba sin el pan y sin la torta.
Y eso pasó, se quedo sola, nuevamente. Confió de mas como hacía siempre y volvió a caer en la soledad de una noche a otra.
¿Cuanto tiempo mas debería soportar estas caídas?
¿Cuantas veces mas iba a tener que levantarse?
Pero sin embargo tenía un buen presentimiento.
La vida por primera vez le sonreía.

Y se leyó, después de meses leyó todo eso que había escrito sobre si misma. Todos los llantos, todas las penas, toda la angustian acumulada en su corazón.
Y se vio exactamente en ese mismo lugar otra vez.
En ese lugar de no saber que hacer, y de no se quien soy, y sobre todo en el lugar en el que siempre estuvo de amar y no ser amada.
Y sintió pena por ella misma.
Y creo yo, que sentir eso por uno mismo, debe ser una de las sensaciones mas feas en el mundo.
¿Que hacer?
Y antes que eso ¿Hasta cuando?
Había conocido a un chico, que aparentaba ser diferente a todos, pero que ella sabia que era exactamente como todos los pibes que ya se la habían chamuyado. Porque justamente... todos siempre aparentaron ser diferentes al resto.
Pero el chamuyo de este chico ya pasaba los limites de la realidad al punto de tener que creérsela porque le parecían imposibles.
"Te quiero" le decía a las dos semanas de haber salido. Y en consecuencia a todo lo que alguna vez vivió ella solo podía pensar que eso no significaba otra cosa mas que "Te quiero en mi cama".
Se encontraba en el dilema de saber como terminarían las cosas pero a su vez estar disfrutándolo tanto al punto de no querer dejarlo.
Y lloró.
Lloró porque sabia que era todo en vano, lloró porque supo en ese instante que seguiría con el hasta el fin. Lloró porque se dio cuenta que seguiría aun sabiendo que el a ella no la estaba pensando, ni extrañando, ni menos que menos llorando.
Lloró porque lo extrañaba, mientras que el a ella a veces ya no la soportaba.
Pero seguía ciega, porque hasta que no lo viera no lo iba a creer.
Y porque en el fondo a veces ella prefería estar mal acompañada.
Y ese era el mas grande problema.

Era un domingo, ya casi lunes, y en pocas palabras todo había vuelto a salir mal.
Ya había llorado lo suficiente como para poder pensar con claridad.
Y entonces se dio cuenta que lo único que debía hacer era parar.
Parar de darle amor a otros, y comenzar a darse amor a ella misma.
Y una vez que lo hubiera logrado, entonces si...
Empezar de cero

sinfin

Me metí en un laberinto sin salida
Me metí sabiendo que no saldría
Me enredaste
Me endulzaste
Me hechizaste sin hablar
Una sonrisa y nada mas fue todo lo que necesitaste
Pero comienzo a trepar esas paredes de hiedra y a escaparme de este laberinto sin final
No seré por siempre prisionera
No seré opción de quien es mi prioridad

"Necesite sufrir para llegar a donde estoy hoy"

"John Locke - Lost"

- Lo que pasó, pasó, y debes dejarlo ir

- ¿Qué te hace pensar que dejar ir es fácil?

"Jack and John Locke - Lost"

- No lo es. De hecho, realmente no se cómo hacerlo

"John Locke - Lost"

"Un líder no puede lidiar con su rol hasta saber a donde se dirige"

"Eso es el capullo de una polilla. 

Es irónico, las mariposas se llevan toda la atención, pero las polillas, hilan seda. 

Son mas fuertes. Son mas rápidas.

¿Ves ese pequeño agujero? Esta polilla esta a punto de salir. Esta ahí ahora mismo, luchando. Esta cavando su camino a través de la gruesa piel del capullo. 

Yo podría ayudarla, sacar mi cuchillo, gentilmente abrirlo, y la polilla sería libre... pero sería muy débil como para sobrevivir. 

La lucha es la manera natural de fortalecernos"

"John Locke - Lost"

Amame

Mirame
Mirame como si no hubiera nadie mas
Mirame como si no te importara nada
Mirame
Mirame como si fuera la única
Mirame con deseo, intensamente, con fuego
Y después tocame

Tocame
Tocame como si no hubiera mañana
Tocame como si no existiera el dolor
Tocame
Tocame sintiéndolo
Tocame con pasión, con sufrimiento
Tocame como si no te importara nada
Tocame
Y después besame

Besame
Besame a mi y a nadie más
Besame en la mejilla, en la boca, en el cuello, por todos lados
Besame hoy, mañana y ayer
Besame para siempre
Besame como si fuera la unica
Besame con deseo, intensamente, con fuego
Besame como si me amaras
Y después...
Amame

Pagina de un diario viejo - Parte III

7.10 de la mañana. Aula 313 del subsuelo de FADU. Somos tres personas nada mas, la profesora acostumbra a llegar media hora mas tarde de lo que debería.

Como siempre no hice la tarea para hoy, y como siempre, no me preocupa ni me angustia.

La verdad todavía no entiendo cual es la razón por la cual me chupa tanto un huevo esta clase.

Mi compañera no llego todavía. Ella ya capto los horarios de la profesora, no como yo.
Salgo de aca a las 9 y ya estoy en casa de vuelta. Me parece que estos dias es mas lo que estoy en el colectivo que lo que estoy en clase.

Esta bueno igual, llegar a casa para la hora del desayuno, es raro, pero esta bueno.

Hoy vos no tenes clases, tus miércoles son tu día libre. Te envidio.

Mañana capaz nos veamos, en ese pasillo que divide la 211 de la 213 de Proyectual.

Digo capaz porque nunca lo se, porque venimos estando separados por ese simple pasillo desde que empezó el cuatrimestre y todavía no pude cruzarte ni cuando "voy al baño" por un rato en hora de clase. Ya van a ser dos semanas sin verte, no se vos pero... para mi eso es MUCHO.

No importa igual, si no te veo mañana, te veo pasado, mucha diferencia no hay.

Ya son las 7.18, la mina todavía no aparece. Mi compañera tampoco.

Ahora es cuando empiezo a necesitar algo que me alimente, o que me saque un poco el hambre.

Lo bueno de que la profesora llegue tan tarde es que estamos menos tiempo encerrados en este aula carente de ventanas.

Y estiro las piernas, porque me senté en el asiento del bondi que esta justo arriba de la rueda, no hay peor asiento que ese.

Ayer no fue un día fácil, pero comí sushi y aprobé dibujo, así que calculo que algo es algo.

Eran las 7.30 de la tarde y le estaba mandando mensajes a mi psicóloga. Le lloraba testamentos y ella con dos palabras podía resolver cada palabra de angustia vomitada.

La admiro.

No hablamos en todo el día. Eso ya me ponía mal. No era normal en nosotros y mi cabeza no pudo evitar pensar, como siempre, que era el fin de todo. Que ya no me aguantabas mas, que te parezco la persona mas aburrida que piso el planeta tierra y que no querías saber nada mas conmigo.

Solo tuve que hablarte yo para darme cuenta de que, como siempre, estaba equivocada. 

7.25 de la mañana y obvio que la profesora sigue sin aparecer. Pero ya no somos tres, somos siete personas, en un aula de 60.

Y lo mas gracioso es que ni bien entra, en el segundo que pisa el aula, ya esta dando clases. Verborragica. Y en este aula tan grande no se le entiende nada. Las palabras salen volando por las frias paredes que rodean este aula y nunca vuelven a bajar.

7.30 llegó. 

Pagina de un diario viejo - Parte II

En algún momento creí que el rescate a mi alma estaba en escribir. Hubo una época en que no había mejor refugio para mi que la escritura. Me calmaba, me protegía como nadie mas lo había hecho.

Hoy todo cambio. Apareciste y me sacaste lo mas sagrado en mi. Me heriste. Y ni los mas grandes testamentos logran dejarme en paz. No importa cuanto escriba, que tan bien me exprese, tu persona permanece en mi como lo hizo desde el primer día en que te vi.

Y ya no se que mas hacer. Y me da miedo pensar en que no se hasta cuando voy a estar así. Pensar en que esto no tiene fecha de vencimiento me asusta. 

Quiero alguien que me proteja, que me valore y sobre todo que me quiera.

Pagina de un diario viejo - Parte I

Quiero ser feliz

Quiero dejar de llorar todas las noches

Quiero levantarme sintiendo que soy feliz y estando agradecida por todo lo que tengo, pero simplemente no puedo, no me sale sentirlo

Quiero dejar de extrañarlo, quiero dejar de pensar en el, dejar de recordar cada momento que vivido. Quiero que sepa todo lo que siento y preguntarle por qué. Quiero preguntarle por qué me hizo esto, por qué fue tan malo conmigo cuando yo le di TODO lo que podría haberle dado de mi. Quiero saber qué hice mal, qué no fui y qué si

Pero también quiero que vuelva, y que este conmigo como cuando estuvo. Y que me contenga y me diga que todo va a estar bien. Quiero que me apoye como me apoyaba. Quiero tenerlo al lado mio y sentir que no necesito a nadie ni nada mas que él y yo juntos. Quiero acostarme arriba suyo y dormir en paz, sintiendo que con solo eso soy feliz. Sintiéndome bien. Queriéndolo y queriéndome

Quiero dejar de sufrir

Quiero dejar de llorar, que se me agoten las lagrimas de una vez

Quiero saber cuando va a parar esto. Necesito que pare ya

Quiero dejar de pensar tanto todo y vivir la vida

Quiero que me dejen de importar tanto los pibes, y mucho mas lo que no me tienen en cuenta

Quiero vivir con una sonrisa en el rostro y saber que alguien esta esperando por encontrarme y que ese alguien va a ser perfecto

Quiero dejar de estar con la persona equivocada en el momento equivocado. Quiero alguien que me quiera conocer, que le importe, que le interese, alguien que quiera mirarme todos los días. Quiero alguien que me quiera. Quiero alguien que me cuide, que me proteja, que me haga sonreír incluso cuando este triste. Quiero alguien que no me cause tristeza ni preocupación

Quiero dejar de arrepentirme de decisiones tomadas y empezar a tomar las indicadas 

Quiero dejar de elegir a ese que no me quiere, que no le importo, que quiere a más de una, que me habla solo cuando quiere garchar

Quiero una persona en serio

Quiero ser feliz, quiero ser feliz y nada mas

Y que mientras tanto, en estas noche en las que mis ojos no pueden cerrarase, haya alguien que se acueste atrás mio y me abrace hasta conseguir el sueño

Solo eso, nada mas pido.

Leer esto que escribí hace un año y darme cuenta que tristemente nada cambió

Fueron días felices

31/01/2014 21:29

Toda la vida espere una lluvia de indecisión. Estar tan confundida que no saber que hacer, y acabar en el histeriqueo de siempre que lo único que soluciona es la confirmación de la otra persona de que sinceramente no lo vales y de que no quiere andar dando vueltas como si fueran dos bebes. 
Pero no. 
Era domingo, ya casi lunes, y no se cuando fue que mi cabeza dio el click. Todavía no termino de encontrar el momento de esa noche en el que mi cerebro dijo el típico "ya fue". No logro descubrirlo, pero por suerte eso ya no importa. 

Fuimos uno, y descubrí que no me gustaba ser uno yo sola, que ser uno de a dos era hermoso. Que quería que fuéramos nosotros dos así por el resto de nuestras vidas.
Nunca me había sentido tan protegida, tan mimada, tan deseada. Nunca había confiado tanto en alguien que apenas conocía. 
Pero confié, por suerte, y termino siendo más de lo que yo esperaba.

Después empiezan esos cuestionamientos internos del estilo "ya no hay vuelta atrás".
Y luego de esos los de "que suerte que tengo de que se haya dado así" "que suerte que no fue OTRO" "que suerte que fue EL"

La naturalidad con la que nuestras puertas hablaron no podría haber sido más perfecta y simple.
Tenía miedo pero con solo ver pude calmar. 

Llamarlas, a todas. Contarles, reírnos, flashear. 
Flashear que LO PEOR puede pasar. Y calmarme, y darme cuenta de a quién tengo al lado, y de que no puedo creer que me merezca a una persona así. Pero por suerte, me lo merezco de verdad. 

Después de la lluvia, salió el arcoiris.  

28/04/2014 20:00 

Ya no se con que palabras empezar a confesarme. Ya los verbos acabaron, ya mis ojos son sequía. Pero seguís ahí, cual sol en verano.

Te quise y lamentablemente te quiero. Te quiero acá y ahora y te quiero también allá, ayer, cuando todo fue tristeza y soledad. Te quiero en todos mis días las veinticuatro horas. Te quiero presente y futuro, pero también pasado, ese día que desapareciste y ya no supe en donde buscarte mas que en un rincón marchito de mi corazón. 

Quizás es porque ya no se como expresarme que la metáfora me sirve, pero sin embargo no del todo porque no termino de determinar que haces en mi cabeza todavía. 

Creí que no iba a ser un error. Y lo creí intensamente. Y me lo dijiste, me lo afirmaste, que de vos no desconfiara. Sin embargo acá estoy cuestionándome quien soy, que me hice, y si realmente actué de la forma correcta. Porque tal vez, y aunque me duela reconocerlo, me equivoque. Y esta vez, ya no hay vuelta atrás. 

No hay dolor mas amargo que el del amor no correspondido. Pero no se de que forma calificar al nuestro. Si quiera se si se lo puedo llamar amor. 
Leer las palabras que escribí esos primeros días de entusiasmo clavan la estaca mas grande en mi corazón. Nunca fui tan triste con solo escuchar la felicidad que un día mi voz proyecto. Fueron días felices. Fueron. 

Conversando con el enemigo

- A veces me pongo a pensar... va a sonar raro, pero a veces pienso en que esta realidad, así como la veo yo, no la ves vos. Que todos percibimos la realidad de una forma diferente. Y entonces digo.. ¿Cual sera la realidad objetiva?
- No hay - Le respondí, a sus flashes de las 17:00 después de fumarse una tuca que le quedaba en el bolsillo de la campera
- ¿No hay? - Me dijo, y me miró con esos ojos medios cerrados y esa sonrisita que lo caracterizaba
Pensar que estábamos ahí, solo para eso... para "estar", y nada mas.
Nada de involucrarnos sentimentalmente.
Nada de querernos.
Nada de engancharnos, nada de celos, de pensar en el otro.
Me daba miedo eso... propuse algo que no sabía si a la larga podría cumplirlo. Pensar que era imposible me tentaba.
- ¿Y sabes que otra cosa pensé? - Dijo riéndose - Que cada uno tiene como un tema en la cabeza, en el que mas piensa. Una cosa que caracteriza nuestros pensamientos.
Y mientras lo decía, yo ya sabia mi respuesta a lo que luego me preguntaría
- Si obvio - Dije. Estaba un poco cortante yo
- ¿Cual es el tuyo? ¿Que es en lo que mas pensas en todo el día?
Y lo dijo, me lo preguntó.
Y aunque no lo quisiera yo ya tenía una respuesta.
Pero no la quería, quería que fuera otra. Quería poder responder "trabajo", "estudio", o hasta quizás "mis amigas" o "mi familia".
¿Para que mentirle no?
- Mi situación sentimental - Respondí sin ninguna duda - O sea, en lo que mas pienso durante todo el día es en esa persona con la que este en el momento.
Y ahí lo supe, supe porque era. Supe responderme a mi misma cual era la razón para solo pensar en eso. Y se lo dije, porque quizás por una vez el podría escucharme
- Nunca estuve sola...-
Y al decir esas palabras sentí lo mismo que ahora al escribirlas.
Miedo.

Es domingo, y ya es de noche. Paso un día.
Entre a Twitter, a leer que había escrito esa persona que realmente me importa, y no me lleve mas que decepciones,
Pero sorprendentemente lo primero que se me vino a la cabeza fue esa conversación que tuve con mi "amigo" y me dije a mi misma
- Es hora de empezar a superar algunos miedos

Unchain My Heart

Desencadena mi corazón, bebe dejame ser
Desencadena mi corazón, porque yo a vos no te importo
Me tenes cocida como a la funda de una almohada
pero dejaste desperdiciar todo mi amor
Así que desencadena mi corazón, por favor liberame

Desencadena mi corazón, bebe dejame ir
Desencadena mi corazón, porque vos a mi ya no me amás
Cada vez que te llamo por teléfono
alguna tipa me dice que no estas en tu casa
Así que desencadena mi corazón, por favor liberame

Estoy bajo tu hechizo como una mujer hipnotizada
pero se muy bien, que no voy a tener otra chance
Así que desencadena mi corazón, dejame seguir mi propio camino
Desencadena mi corazón, me preocupas noche y día
Para qué llevarme por una vida miserable
cuando yo no te importo nada?
Así que desencadena mi corazón, por favor liberame

Entrada Nº300

Como una simple respuesta te puede cambiar el día...

Estabas mal
Realmente no te acordabas cuando había sido la ultima vez que te habías sentido de esa forma
Hasta que te acordaste, y te diste cuenta que para lo que estaba pasando en ese momento no valía la pena llorar como aquella vez
Pero inevitablemente seguiste, y seguiste alimentando esa tristeza que en el fondo sabias que era en vano
Y dormiste
Dormiste para no pensar mas
Dormiste para que tu "yo interna" dejara de hablarte y de recordarte las cosas que habían pasado esa noche
Dormiste para olvidar esas imágenes
Dormiste.

Y amaneciste
Amaneciste pensando en el
Y pensando en todo lo que no te dejo dormir en paz

Buscas la felicidad, solo eso
Buscas a alguien que quiera despertarse e irse a dormir viéndote a vos
Buscas a alguien que tenga ganas de abrazarte cuando estas mal
Y que te diga que vos podes cuando pensas en rendirte
Buscas a alguien con ganas de reír con vos, de llorar con vos
Con ganas de amar, de compartirte sus sentimientos, de contarte sus problemas
Querés alguien que te quiera físicamente, pero sobre todo emocionalmente
Que te vea y que no sepa que es lo que le pasa con vos
Que no entienda cómo, pero de alguna forma te quiso desde el momento cero

Y entonces pensás...
Imposible encontrar eso sin pasar por situaciones en las que ya no quieras saber nada
Imposible encontrar alguien que te haga sentir todo eso y que quiera todo eso con vos sin tener peleas, sin tener discusiones para conocerse, sin tener que ponerse de acuerdo en ciertas cosas...
Así que capaz ahora la estas pasando mal, pero eso no significa que es el final
Tal vez es el comienzo de algo bueno

Comiéndote la cabeza toda la noche y toda la mañana
Releyendo esa conversación por whatsapp una y otra vez sin saber que hacer
Releyendo y sintiendo que es masoquismo puro
Y llorando con cada palabra dicha
Y llorando porque lo ves "en linea" pero todavía no leyó todo lo que le dijiste la noche anterior
Sabes que capaz le hablas y no te responda
Sabes que capaz en todo el día no hablen
Sabes que quizás piensa que estas loca y ya no quiere saber nada con vos

Pero te levantas de una vez por todas
Porque no podes seguir así
Y lavándote la cara te miras al espejo y decís:
¿Por que no hablarle yo?
¿Por que no terminar con toda esta angustia simplemente hablándole ahora?
¿Por que seguir los consejos de esas personas que te dicen que no le hables por orgullo?
Cuando sabes que simplemente con un "hola" podes cambiar tu día

Vos: Hola
El: Holaaaa. Como va?

Y te diste cuenta que toda tu angustia fue simplemente tiempo perdido...

"Albus Dumbledore"

"La gente encuentra mas fácil 

perdonar a los demás por equivocarse, 

que por acertar"

"Las personas no se dividen entre buenos y malos.

Todos tenemos luz y 

oscuridad en nuestro corazón, 

lo importante es que parte decidimos potenciar"

"Sirius Black"

"Albus Dumbledore"

"No importa las condiciones en las que uno nace,

sino lo que llega a ser cuando crece"

"La felicidad se puede encontrar 

incluso en los momentos mas oscuros 

si uno recuerda encender la luz"

"Albus Dumbledore"

"Son nuestras decisiones 

las que muestran quienes somos realmente, 

mucho mas que nuestras habilidades"

"Albus Dumbledore"

Memoria sentimental

Estoy reviviendo sentimientos.
Resurgen de las cenizas como si nunca hubieran sido quemados.
Lo raro es que no por las mismas razones.
No revivo mi propio pasado.

¿Vieron cuando piensan en un momento muy feliz de su vida, que por alguna mágica razón vuelven a sentir esa sensación en el cuerpo que los transporta automáticamente a esa situación?
Sienten algo, ahí, en el medio del pecho, esa forma de felicidad antigua, ya vivida.
No se, ni yo puedo explicarlo, pero por suerte esas cosas pasan.
Desafortunadamente también pasa con momentos malos, tristes, de llanto angustiante.
Eso, es lo que me esta pasando.

Siento que este llanto ya fue llorado.
Que esta lágrima ya había sido largada y que su humedad ya había sido absorbida, o limpiada.
Había superado.
Estaba feliz.
Había olvidado la sensación de esa angustia con el paso de los años.
Cuando superas algo que te hizo muy mal y sentís orgullo propio.
Mi vida estaba así.

Y decayó, otra vez.
Y no se como.
No se cuando.
Ni porque.
Pero cada día caigo más y más en el vació, y no se ya ni cuando voy a tocar fondo.
Quiero volver.
Quiero flotar.
Pero sigo.
Hundiéndome.

Sola.

¿Cuánto falta?

La vida es un viaje en el que vivimos preguntándonos ¿Cuanto falta?
Nos preguntamos cuánto falta para ser gerente,
en lugar de disfrutar de no tener que dar el ejemplo.
Cuánto falta para vivir solos,
sin pensar que después nos vamos a preguntar cómo hacer para sobrevivir solos.
Cuánto falta para dejar de trabajar,
aunque cuando llegue el momento lo queremos estirar un tiempo más.
O el "¿Cuánto falta para terminar el colegio?",
en lugar de disfrutar esa etapa a la que siempre vamos a querer volver.
¿Cuánto falta para tener hijos?
¿Cuánto falta para que caminen?
¿Cuánto falta para que hablen?
¿No son demasiados?

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Quizás lo único que falta, es dejar de preguntarnos cuánto falta y disfrutar del viaje...

La espera

Son las 12

Dentro de 12 horas vos vas a estar acá,

a 8 kilómetros de distancia

Y en 14 horas 2 ojos iban a encontrarse

después de 1 año y 8 meses

Se iban a mirar durante 1 minuto,

abrazarse durante 2,

y besarse por horas

Iban a hablar, y a ponerse al día, durante 60 minutos

Se quisieron por mas de 365 días

Y se esperaron toda una vida

Pero 14 horas antes el tiempo decidió elegir que todavía no era el momento

Otra vez...

Ellos se iban a amar para siempre

4 Años

28/02/2015... Pero mas vale tarde que nunca

Ya quisieras que todas las minitas fueran como yo

Estaba todo bien, y después estaba todo mal, y de repente todo bien de nuevo... y así sucesivamente

Te cansaste, y lo mandaste a la mierda, porque ya fue.

¿Para que tener un pelotudo mas en tu vida?

Pero lamentablemente te toco ser de esas personas que no pueden vivir sabiendo que se quedaron con las ganas de decirle algo a alguien. Y en este caso, alguien que sabes que nunca mas te va a hablar, o que por lo menos eso pretendes vos.

Así que fuiste, y le dijiste todo, pero no lo malo, le dijiste lo bueno.

Elegiste terminar las cosas bien, porque era al pedo recriminarle todo lo que hizo mal. Ya lo habías intentado y no funciono, así que volver a lo mismo no tenia sentido.

Fuiste buena básicamente.

Y le dijiste lo bien que la pasaste, lo buen pibe que era, y le deseaste suerte, mucha.

Hiciste un cierre final así nunca mas tenían que dirigirse la palabra.

En esta parte iba a relatar su respuesta pero de un segundo al otro me pareció que sobraba

Radiografía a un histérico

Vos no querés
Vos lo querés evitar
Querés no hablarle mas, querés eliminar todas las conversaciones y no leerlas mas
Te responde como el culo, te histeriquea, y hasta te hace sentir que la histérica sos vos
Pero seguís
Obvio
Como siempre
Seguís queriendo verlo, seguís queriendo ser parte de su mundo, porque no entendés por qué pero te hace sentir que sos especial cuando se decide a darte bola

Y te decidiste
Decidiste no hablarle mas
Cerraste el capitulo para siempre... o eso creías
Porque cuando no le diste mas cabida, cuando te hablaba y le respondías bien cortante como para que se diera cuenta de que estabas pretendiendo olvidarte de el y que ya estabas en otra; en ese momento apareció de nuevo mágicamente
Pidiéndote perdón
Diciéndote que había cambiado
Pareciendo realmente que era una persona diferente
Y por un segundo te lo creíste, creíste cada una de las palabras que te decías
Y dejaste que entrara de nuevo en ese pequeño mundo llamado "Tu cabeza (La que se maquinea todos los días pensando de más)"

¿¡Y para qué!?
Ahora te querés matar
Porque lo logro, te atrapo de vuelta en esa tela de araña infinita y esta vez si que no podes salir mas
Querés volver el tiempo atrás a cuando ya te habías decidido a no dirigirle mas la palabra, a cuando lo tenias arrodillado rogándote que le dijeras mínimo 'Hola'
Querés volver a tener esa sensación de seguridad de que no ibas a necesitarlo mas y que si no le hablabas iba a estar todo bien, ya era un hecho superado
Pero no la tenés, no querés que se vaya
Ya lo habías recuperado
¿Que hiciste mal?

Todavía no se ni que responderme a mi misma

"Primero te tenes que querer a vos mismo.

Si no, cuando alguien realmente te quiera, no vas a poder aceptarlo

porque te vas a preguntar a vos mismo

¿Como puede quererme?"

"Max Joseph - Catfish"

"El problema de la felicidad 

es que la ubican en el futuro

o en el pasado,

y nunca en el presente"

"Aliados"

"Cuanto más alto saltes

más va a doler la caída"

"Aliados"

Mi abuela solía decir

'Esto también pasará'

"Richard - My bestfriend's wedding"

Wayne Dyer

"Deja de actuar como si la vida fuera un ensayo. Vive este día como si fuera tu ultimo. El pasado ha terminado y se fue. El futuro no esta garantizado"

Wayne Dyer

"Cambia tu forma 

de ver las cosas 

y las cosas CAMBIARAN"

"Los grandes momentos

nacen de grandes oportunidades"

"Vince Vaughn - The Dilemma"

Progresivo

Hace 20 días

"En línea"
Y nada.
Verlo y sentir un vació.
¿Estarás viendo esa misma oración reflejada en tu teléfono y sintiendo ese hueco que siento en el pecho ahora mismo?
Seguro no, y ESO es lo que me pone así
Saber que la intensidad de las cosas que siento por vos y la pasión que le pongo a esto que recién empieza no es reciproca. Y esta bien, porque lamentablemente la que esta mal acá soy yo.
Ya no se que hacer con esto.
Ya no se.

Hace 10 días

No me da bronca que no me hables. Me da bronca que me importe cuando ni siquiera te conozco.
¿De que cuadro sos? ¿Como te llevas con tu familia? ¿Cual es tu comida favorita? ¿Creíste alguna vez en Papa Noel?
Quisiera por un segundo sentirme bien hablando solo conmigo misma.
¿Que es esta dependencia?

Hoy

Pensar en la cadena de sucesos que llevan a que algo se de es lo peor que podes hacer el día en el que eso que se dio resulta terminando mal.
¿Cómo llegamos acá?
Darte cuenta de que todo eso que no querías repetir, todos esos errores cometidos cientos de veces que esta vez ibas a evitar, todo paso otra vez, y ya no hay nada que puedas hacer a parte de putearte por no darte cuenta de que éste... éste también te mentía solo para "jugar al ludo". Porque lamentablemente no sabes elegir en quien confiar.
Molesto es eso
Molesto es saber que a la unica persona a la que podes echarle la culpa de todo ES A VOS

"No hay búsqueda mas difícil en la vida 

que la de la FELICIDAD"

You're the one that I want

Tengo escalofríos
se están multiplicando.
Y estoy perdiendo el control
Porque el poder que me das
es electrificante.

Mas te vale ponerte en forma
porque necesito un hombre.
Y mi corazón está en ti.
Mas te vale ponerte en forma.
Mas te vale entender.
Debo serle fiel a mi corazón.
No hay nada mas...
No hay nada mas que pueda hacer.

Tu eres a quien quiero.
Nene.
Tu eres a quien quiero.
Tu eres a quien necesito.
Oh, si, de verdad.

Si estas lleno
de cariño
 y eres muy tímido para comunicarte.
Piensa en estar conmigo.
Piénsalo.

"You're the one that I want - Lo-Fang"