"Necesite sufrir para llegar a donde estoy hoy"

"John Locke - Lost"

- Lo que pasó, pasó, y debes dejarlo ir

- ¿Qué te hace pensar que dejar ir es fácil?

"Jack and John Locke - Lost"

- No lo es. De hecho, realmente no se cómo hacerlo

"John Locke - Lost"

"Un líder no puede lidiar con su rol hasta saber a donde se dirige"

"Eso es el capullo de una polilla. 

Es irónico, las mariposas se llevan toda la atención, pero las polillas, hilan seda. 

Son mas fuertes. Son mas rápidas.

¿Ves ese pequeño agujero? Esta polilla esta a punto de salir. Esta ahí ahora mismo, luchando. Esta cavando su camino a través de la gruesa piel del capullo. 

Yo podría ayudarla, sacar mi cuchillo, gentilmente abrirlo, y la polilla sería libre... pero sería muy débil como para sobrevivir. 

La lucha es la manera natural de fortalecernos"

"John Locke - Lost"

Amame

Mirame
Mirame como si no hubiera nadie mas
Mirame como si no te importara nada
Mirame
Mirame como si fuera la única
Mirame con deseo, intensamente, con fuego
Y después tocame

Tocame
Tocame como si no hubiera mañana
Tocame como si no existiera el dolor
Tocame
Tocame sintiéndolo
Tocame con pasión, con sufrimiento
Tocame como si no te importara nada
Tocame
Y después besame

Besame
Besame a mi y a nadie más
Besame en la mejilla, en la boca, en el cuello, por todos lados
Besame hoy, mañana y ayer
Besame para siempre
Besame como si fuera la unica
Besame con deseo, intensamente, con fuego
Besame como si me amaras
Y después...
Amame

Pagina de un diario viejo - Parte III

7.10 de la mañana. Aula 313 del subsuelo de FADU. Somos tres personas nada mas, la profesora acostumbra a llegar media hora mas tarde de lo que debería.

Como siempre no hice la tarea para hoy, y como siempre, no me preocupa ni me angustia.

La verdad todavía no entiendo cual es la razón por la cual me chupa tanto un huevo esta clase.

Mi compañera no llego todavía. Ella ya capto los horarios de la profesora, no como yo.
Salgo de aca a las 9 y ya estoy en casa de vuelta. Me parece que estos dias es mas lo que estoy en el colectivo que lo que estoy en clase.

Esta bueno igual, llegar a casa para la hora del desayuno, es raro, pero esta bueno.

Hoy vos no tenes clases, tus miércoles son tu día libre. Te envidio.

Mañana capaz nos veamos, en ese pasillo que divide la 211 de la 213 de Proyectual.

Digo capaz porque nunca lo se, porque venimos estando separados por ese simple pasillo desde que empezó el cuatrimestre y todavía no pude cruzarte ni cuando "voy al baño" por un rato en hora de clase. Ya van a ser dos semanas sin verte, no se vos pero... para mi eso es MUCHO.

No importa igual, si no te veo mañana, te veo pasado, mucha diferencia no hay.

Ya son las 7.18, la mina todavía no aparece. Mi compañera tampoco.

Ahora es cuando empiezo a necesitar algo que me alimente, o que me saque un poco el hambre.

Lo bueno de que la profesora llegue tan tarde es que estamos menos tiempo encerrados en este aula carente de ventanas.

Y estiro las piernas, porque me senté en el asiento del bondi que esta justo arriba de la rueda, no hay peor asiento que ese.

Ayer no fue un día fácil, pero comí sushi y aprobé dibujo, así que calculo que algo es algo.

Eran las 7.30 de la tarde y le estaba mandando mensajes a mi psicóloga. Le lloraba testamentos y ella con dos palabras podía resolver cada palabra de angustia vomitada.

La admiro.

No hablamos en todo el día. Eso ya me ponía mal. No era normal en nosotros y mi cabeza no pudo evitar pensar, como siempre, que era el fin de todo. Que ya no me aguantabas mas, que te parezco la persona mas aburrida que piso el planeta tierra y que no querías saber nada mas conmigo.

Solo tuve que hablarte yo para darme cuenta de que, como siempre, estaba equivocada. 

7.25 de la mañana y obvio que la profesora sigue sin aparecer. Pero ya no somos tres, somos siete personas, en un aula de 60.

Y lo mas gracioso es que ni bien entra, en el segundo que pisa el aula, ya esta dando clases. Verborragica. Y en este aula tan grande no se le entiende nada. Las palabras salen volando por las frias paredes que rodean este aula y nunca vuelven a bajar.

7.30 llegó. 

Pagina de un diario viejo - Parte II

En algún momento creí que el rescate a mi alma estaba en escribir. Hubo una época en que no había mejor refugio para mi que la escritura. Me calmaba, me protegía como nadie mas lo había hecho.

Hoy todo cambio. Apareciste y me sacaste lo mas sagrado en mi. Me heriste. Y ni los mas grandes testamentos logran dejarme en paz. No importa cuanto escriba, que tan bien me exprese, tu persona permanece en mi como lo hizo desde el primer día en que te vi.

Y ya no se que mas hacer. Y me da miedo pensar en que no se hasta cuando voy a estar así. Pensar en que esto no tiene fecha de vencimiento me asusta. 

Quiero alguien que me proteja, que me valore y sobre todo que me quiera.

Pagina de un diario viejo - Parte I

Quiero ser feliz

Quiero dejar de llorar todas las noches

Quiero levantarme sintiendo que soy feliz y estando agradecida por todo lo que tengo, pero simplemente no puedo, no me sale sentirlo

Quiero dejar de extrañarlo, quiero dejar de pensar en el, dejar de recordar cada momento que vivido. Quiero que sepa todo lo que siento y preguntarle por qué. Quiero preguntarle por qué me hizo esto, por qué fue tan malo conmigo cuando yo le di TODO lo que podría haberle dado de mi. Quiero saber qué hice mal, qué no fui y qué si

Pero también quiero que vuelva, y que este conmigo como cuando estuvo. Y que me contenga y me diga que todo va a estar bien. Quiero que me apoye como me apoyaba. Quiero tenerlo al lado mio y sentir que no necesito a nadie ni nada mas que él y yo juntos. Quiero acostarme arriba suyo y dormir en paz, sintiendo que con solo eso soy feliz. Sintiéndome bien. Queriéndolo y queriéndome

Quiero dejar de sufrir

Quiero dejar de llorar, que se me agoten las lagrimas de una vez

Quiero saber cuando va a parar esto. Necesito que pare ya

Quiero dejar de pensar tanto todo y vivir la vida

Quiero que me dejen de importar tanto los pibes, y mucho mas lo que no me tienen en cuenta

Quiero vivir con una sonrisa en el rostro y saber que alguien esta esperando por encontrarme y que ese alguien va a ser perfecto

Quiero dejar de estar con la persona equivocada en el momento equivocado. Quiero alguien que me quiera conocer, que le importe, que le interese, alguien que quiera mirarme todos los días. Quiero alguien que me quiera. Quiero alguien que me cuide, que me proteja, que me haga sonreír incluso cuando este triste. Quiero alguien que no me cause tristeza ni preocupación

Quiero dejar de arrepentirme de decisiones tomadas y empezar a tomar las indicadas 

Quiero dejar de elegir a ese que no me quiere, que no le importo, que quiere a más de una, que me habla solo cuando quiere garchar

Quiero una persona en serio

Quiero ser feliz, quiero ser feliz y nada mas

Y que mientras tanto, en estas noche en las que mis ojos no pueden cerrarase, haya alguien que se acueste atrás mio y me abrace hasta conseguir el sueño

Solo eso, nada mas pido.

Leer esto que escribí hace un año y darme cuenta que tristemente nada cambió

Fueron días felices

31/01/2014 21:29

Toda la vida espere una lluvia de indecisión. Estar tan confundida que no saber que hacer, y acabar en el histeriqueo de siempre que lo único que soluciona es la confirmación de la otra persona de que sinceramente no lo vales y de que no quiere andar dando vueltas como si fueran dos bebes. 
Pero no. 
Era domingo, ya casi lunes, y no se cuando fue que mi cabeza dio el click. Todavía no termino de encontrar el momento de esa noche en el que mi cerebro dijo el típico "ya fue". No logro descubrirlo, pero por suerte eso ya no importa. 

Fuimos uno, y descubrí que no me gustaba ser uno yo sola, que ser uno de a dos era hermoso. Que quería que fuéramos nosotros dos así por el resto de nuestras vidas.
Nunca me había sentido tan protegida, tan mimada, tan deseada. Nunca había confiado tanto en alguien que apenas conocía. 
Pero confié, por suerte, y termino siendo más de lo que yo esperaba.

Después empiezan esos cuestionamientos internos del estilo "ya no hay vuelta atrás".
Y luego de esos los de "que suerte que tengo de que se haya dado así" "que suerte que no fue OTRO" "que suerte que fue EL"

La naturalidad con la que nuestras puertas hablaron no podría haber sido más perfecta y simple.
Tenía miedo pero con solo ver pude calmar. 

Llamarlas, a todas. Contarles, reírnos, flashear. 
Flashear que LO PEOR puede pasar. Y calmarme, y darme cuenta de a quién tengo al lado, y de que no puedo creer que me merezca a una persona así. Pero por suerte, me lo merezco de verdad. 

Después de la lluvia, salió el arcoiris.  

28/04/2014 20:00 

Ya no se con que palabras empezar a confesarme. Ya los verbos acabaron, ya mis ojos son sequía. Pero seguís ahí, cual sol en verano.

Te quise y lamentablemente te quiero. Te quiero acá y ahora y te quiero también allá, ayer, cuando todo fue tristeza y soledad. Te quiero en todos mis días las veinticuatro horas. Te quiero presente y futuro, pero también pasado, ese día que desapareciste y ya no supe en donde buscarte mas que en un rincón marchito de mi corazón. 

Quizás es porque ya no se como expresarme que la metáfora me sirve, pero sin embargo no del todo porque no termino de determinar que haces en mi cabeza todavía. 

Creí que no iba a ser un error. Y lo creí intensamente. Y me lo dijiste, me lo afirmaste, que de vos no desconfiara. Sin embargo acá estoy cuestionándome quien soy, que me hice, y si realmente actué de la forma correcta. Porque tal vez, y aunque me duela reconocerlo, me equivoque. Y esta vez, ya no hay vuelta atrás. 

No hay dolor mas amargo que el del amor no correspondido. Pero no se de que forma calificar al nuestro. Si quiera se si se lo puedo llamar amor. 
Leer las palabras que escribí esos primeros días de entusiasmo clavan la estaca mas grande en mi corazón. Nunca fui tan triste con solo escuchar la felicidad que un día mi voz proyecto. Fueron días felices. Fueron.