Antes y Después

31/01/2014 21:29
Toda la vida espere una lluvia de indecisión. Estar tan confundida que no saber que hacer, y acabar en el histeriqueo de siempre que lo único que soluciona es la confirmación de la otra persona de que sinceramente no lo vales y de que no quiere andar dando vueltas como si fueran dos bebés.
Pero no.
Era domingo, ya casi lunes, y no se cuando fue que mi cabeza dio el click. Todavía no termino de encontrar el momento de esa noche en el que mi cerebro dijo el típico "ya fue". No logro descubrirlo, pero por suerte eso ya no importa. 
Fuimos uno, y descubrí que no me gustaba ser uno yo sola, que ser uno de a dos era hermoso. Que quería que fuéramos nosotros dos así por el resto de nuestras vidas.
Nunca me había sentido tan protegida, tan anhelada. Nunca había confiado tanto en alguien que apenas conocía.
Pero confié, por suerte, y termino siendo más de lo que yo esperaba.
La naturalidad con la que nuestras puertas hablaron no podría haber sido más perfecta y simple.
Tenía miedo pero con solo ver pude calmar. 
Llamarlas. Contarles, reírnos, flashear.
Flashear que LO PEOR puede pasar. Y calmarme, y darme cuenta de a quién tengo al lado, y de que no puedo creer que me merezca a una persona así. 
Pero por suerte, me lo merezco de verdad.
Después de la lluvia, salió el arcoiris. 

28/04/2014 20:00
Ya no se con que palabras empezar a confesarme. Ya los verbos acabaron, ya mis ojos son sequía. Pero seguís ahí, cual sol en verano.
Te quise y lamentablemente te quiero. Te quiero acá y ahora, y te quiero también allá, ayer, cuando todo fue tristeza y soledad. Te quiero en todos mis días las veinticuatro horas. Te quiero presente y futuro, pero también pasado, ese día que desapareciste y ya no supe en donde buscarte.
Quizás es porque ya no se como expresarme que la metáfora me sirve, pero sin embargo no del todo porque no termino de determinar que haces en mi cabeza todavía.
Creí que no iba a ser un error. Y lo creí intensamente. Y me lo dijiste, me lo afirmaste, que de vos no desconfiara. Sin embargo acá estoy cuestionándome quien soy, que me hice, y si realmente actué de la forma correcta. Porque tal vez, y aunque me duela reconocerlo, me equivoque. Y esta vez, ya no hay vuelta atrás.
No hay dolor mas amargo que el del amor no correspondido. Pero no se de que forma calificar al nuestro. Si quiera se si se lo puede llamar amor.
Leer las palabras que escribí esos primeros días de entusiasmo clavan la estaca mas grande en mi corazón. Nunca fui tan triste con solo escuchar la felicidad que un día mi voz proyecto.
Fueron días felices.  

Sobre la persona que no me deja vivir mi vida

Te extraño.

Te extraño mucho. Y ya no se que mas decir.
Parece que no me alcanzan las palabras para describir todo lo que sigo sintiendo por vos. 

Y estoy acá, a las cinco menos cuarto de la mañana, escribiéndote a vos. Escribiéndote lo que nunca te dije. 

Estoy sentada en el mismo lugar del día en que te conocí, solo que esta vez estoy sola, abajo de una lluvia de recuerdos que no para. 

Ni el mas lindo te saca de mi, ni el mas inteligente, ni el mas tierno. 

No tengo ni un solo segundo en mi vida en el que no deje de pensar en vos. 

Cada canción me hace llorar, cada canción me trae un recuerdo. 

Quiero tenerte como te tuve ese sábado de verano. 

Quiero que paren los llantos en el medio de canciones, en el medio de cada cosa que me hace acordar a vos. 

Ni la canción mas movida me hace feliz, ni el ritmo mas alegre me da ganas de bailar una vez que te pienso. Ya nada me pega, ya nada me saca de esta realidad de no tenerte.
Y quisiera que lo supieras, quiero poder decirte todo esto.
Pero no. Nunca mas existirá un "hola", un "como estas", ni nada parecido. 

Y vienen, y se me acercan, y me preguntan que me pasa. Y me invaden, y me cuestionan. Y ya no se que decir. ¿Que sos mi ex? ¿Que eras mi algo? Ya no se ni como describirte. Y te extraño. Y escucho historias en ese mismo sillón en el que hace dos meses me querías cuidar, en el que hace dos meses mis ojos veían doble y mis oídos no escuchaban, y vos simplemente querías cuidarme, venir y abrazarme, llevarme. 

Y pienso. Y una vez que pienso no paro. Y me acuerdo que un enero me sacaste todo. Que un enero, hace exactamente dos meses, me entregue por completo a ser tuya y de nadie mas, y me aceptaste, me elegiste, me tomaste.

Eras perfecto. Eras todo lo que pedí y no puedo dejarte ir. 

Quiero despertarme algún día pensando en que ya no te necesito más.

No se que me pasa. 

Y apareces.

Aparecés solo, nadie te llamo, y un simple "like" provoca confusión, me provoca no entender que querés de mi, que esperas, que pensas que siento, me provoca ponerme a pensar en si realmente sabrás todo lo que afectaste en mi. 

Y te quiero acá, cuidándome, sacándome el mareo, recordándome que mañana nos vemos y que mañana voy a ser tuya y solo tuya. 

Y te extraño, y no te entiendo. Y por supuesto que no me entiendo ni a mi. Y te extraño otra vez. 

No se que me pasa. Quizás te ame.